⁣— Ну и зараза же ты, родной…
— Он хуже. Он просто кю!

Такое предложение родной .
Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом желтые штаны привезем.

⁣Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..

⁣— Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
— Ну, эт на глаз…
— Дикари.

⁣Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к Вам, но если эта машинка не сработает, тогда уж Вы с нами переместитесь, куда мы Вас переместим, идёт?
— Нет, нельзя. Надо знать.
— Да можно, родной.

⁣— Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать.
— Звони в «03».
— Я-то позвоню, только он — почти босой — простудится.

⁣— Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр…
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.

⁣— У вас совершенно атрофировано честолюбие.
— Чё?
— Ну отсутствует тяга к славе…
— Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…

⁣Да ты на себя в зеркало-то посмотри! «Сорок лет»!.. ДА ТЕБЕ БОЛЬШЕ ДВАДЦАТИ ШЕСТИ В ЖИЗНИ НЕ ДАШЬ!!!

⁣Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!

⁣— ⁣Проходить ребята, не стесняйтесь. Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!

⁣— Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
— Не дам!
— Да завязал я, завязал!

⁣— Ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен! А ты?
— Нет.
— Ну и зря. А почему-у?
— Я к ней философически отношусь…
— У-у, если философически, так и я не очень!

⁣— Давай.
— Я не могу.
— Чё так?
— Аллергия.
— Чего?
— Болезнь такая. Кожа зудит.
— 10 грамм…
— Я говорю, не могу.
— Ну одну капельку.
— Ну, кому сказано? Ну, нельзя, нельзя!
— Ну, полкапли… полкапли для запаха.

-⁣А что с ним?
-Да не знаю, никто не знает, трясется и трясется малютка.

⁣⁣— Совест у тебе есть?
— Совести-то у меня — ВО! — с прицепом, а времени нет!

⁣Вопрос такой
Пётр 1 прорубил окно в Европу в нынешних условиях, надо ли его закрывать обратно?


Казалось бы, знаете, когда дует, может, можно и прикрыть.
Чтобы не простудиться.

⁣Правило номер раз.
Десантник всегда готов внезапному нападению.
Молодец. Фамилия ?

Рядового Лютаев.
Правило номер 2
Умнее прапорщика только старший прапорщик.
Забудьте, кем вы были и что вы знали на гражданке.
Запомните, клоуны здесь вы не плохие нехорошие.
Неумные неглупые ни художники и вообще никто вы здесь даже не люди, вы здесь говно.
Людей из вас будут делать, я вот этими самыми руками.
Ясно.?


Так точно

Я не слышу.


Так точно

⁣— Умный?
— Виноват, товарищ старший прапорщик, исправлюсь с вашей помощью.

⁣Видите ли, товарищ прапорщик, если верить доктору Фрейду, любое художественное творчество — только сублимация подсознательных инстинктов человека, в том числе инстинкта насилия.